quinta-feira, 19 de fevereiro de 2015

CRÔNICA: TENHO 24 ANOS, SEM FACULDADE E QUERO TRABALHAR. E AGORA?

*suspiro*

E lá vamos nós outras vez pelo inquietante mundo de Victório Anthony... Eu me sinto a pessoa mais chata do mundo tendo que falar, e só falar, de problemas. As pessoas não gostam de problemas, ninguém gosta de problemas, todo mundo quer soluções! Mas está difícil...

Onde eu moro, tem uma garagem que fica no nível da rua e subia-se uma escada para o outrora quintal ligado a lage acima da garagem que fazia parte da minha infância - era um local enorme, que tinha uma ótima vista, de onde se podia ver os prédios do centro de São Paulo. Esse lugar não existe mais... No lugar, tomando todo o espaço, uma casa foi erguida para o filho do meu tio e dono da casa... Antes da minha vida virar de ponta cabeça de vez por causa da mudança para o Ceará, naquele quintal e naquela lage, eu saía no meio da madrugada para respirar e pensar - era um momento de alívio dessas minhas constantes preocupações. Ali eu podia simplesmente admirar a calma da cidade, momento raro de uma cidade conturbada onde as pessoas acordam pela manhã para ir trabalhar e só voltam a noite. Ali eu respirava e conversava comigo mesmo, debatia durante um bom tempo assuntos diversos, sem esperar que alguém ouvisse ou se importasse, era eu e apenas eu... Agora eu tenho que me contentar com a lage da nova casa, onde não há proteção alguma e acidentes podem acontecer. Não me sinto confortável em fazer isso, mesmo assim eu preciso, não há outro lugar onde eu possa fazer isso...

O que eu quero contar desta vez é que eu olho para o horizonte, vejo o enorme tamanho dessa cidade e não consigo imaginar onde eu possa me encaixar... Lembra-se do título do blog? "Não pertenço a lugar nenhum"? Pois é, não é apenas uma simples figura de linguagem, é a minha situação como pessoa.

Acho que tudo isso começou quando eu comecei a trabalhar como vendedor na Santa Ifigênia, região famosa pela venda de eletrônicos e afins, e não guardei nada para mim. Não que eu ficasse gastando com roupas e outras coisas, eu até ficava um bom tempo andando pelas lojas que eu gostava antes de comprar qualquer coisa, mas o que eu gostava mesmo de fazer na época era comprar mangás (história em quadrinhos japonesa), pra mim o maior prazer do mundo era começar a ler e deixar essa realidade. Era como se eu entrasse na história e, não importasse onde eu estivesse, se em casa ou no ônibus em movimento, eu estava em outro lugar. Como os mangás de sucesso ganham suas animações e pude acompanhar algumas na época, eu já cheguei a ficar em dúvida se eu havia lido ou assistido, de tão entretido que a leitura era para mim. Foi nisso que eu acabei investindo o meu dinheiro. Eu não gostava da ideia de comprar roupas novas como a maioria, eu gostava mesmo era de uma boa história... Infelizmente, o assunto não é esse, eu preciso fazer algo da minha vida...

Eu não fiz faculdade, do jeito que as coisas sempre foram pra mim, fiz um vestibular que me pareceu interessante e só, nunca nem pensei em realmente tentar entrar numa faculdade. Talvez eu nem tivesse conseguido terminar, mas pelo menos agora eu teria uma direção, quem sabe... O fato é que eu fiquei preso num circulo vicioso: eu preciso estudar pra trabalhar e trabalhar para estudar. Nenhum curso é barato, sempre há investimentos que precisam ser feitos mesmo quando o curso é de graça. Não faço ideia do porque desse ser o sistema oficial quando ele não serve a quem precisa, do porque quando você procura por emprego, a maioria das empresas pedem experiência, se há pessoas que nunca tiveram oportunidade para trabalhar... Há programas do governo que tentam resolver isso, contudo, além de que eu estou velho de mais, eles não prestam de verdade... Eu fiz dois cursos básicos, eram interessantes, aprendi alguma coisa, mas não era o bastante, era algo, irrisório. No curso de informática básico, o material era um lixo, quase infantil, que nem foi aproveitado e a maior parte do conteúdo eu já conhecia. No outro curso básico que tive a oportunidade de ir, foi um pouco melhor. Era um curso de marcenaria não muito longe de casa, pude fazer um raque desses pra televisão e uma mesinha de centro, Foi o melhor curso que tive o prazer de terminar, mesmo que curtíssimo... E depois que eu terminei foi que eu entendi que ele não bastava. Fui chamado para entrevistas de emprego em marcenarias longe de casa, na segunda eu consegui entrar em experiência por uma semana... não durei um dia. Eu não fui despedido ou fiz algo errado, eu apenas fiquei tão exausto que tremia sem me aguentar. Consegui suportar até o final do dia e dizia para mim mesmo que não iria mais voltar. No dia seguinte eu estava com muitas dores pelo corpo...

Será que um curso realmente te prepara para o mercado de trabalho?

A resposta para isso é curta e grossa: NÃO. Nenhum curso te prepara para nada, ele apenas te presta conhecimento e VOCÊ e somente VOCÊ é que irá descobrir o que fazer com ele, VOCÊ é que deverá ter a vontade de seguir enfrente e fazer valer a sua pessoa. O curso NUNCA fará isso por você.

Então, para que serve estudar então?

O estudo é uma direção. Com ele você sabe o que pedir para ser empregado. Se você faz curso de marcenaria, você irá procurar emprego numa marcenaria; se você faz curso de administração, você poderá procurar emprego num escritório; se você fez curso de gastronomia, você procurará um restaurante para trabalhar; e por aí vai... Eu fiz um cursinho básico de informática e um de marcenaria (fora os de Design de Interiores e Administração que não terminei) e sabe quantas vagas de emprego estão interessadas nisso? NENHUMA. Mesmo que eu esteja apenas sendo pessimista, nenhuma empresa, pelo que eu saiba, se preocupa com o empregado em primeiro lugar, elas não querem ouvir a sua história e depois te ajudar...

Uma das coisas que eu achei muito diferente da cultura japonesa sobre o trabalho é que, por um motivo que eu não sei qual é, há o costume dos novos empregados se apresentarem aos clientes dizendo "eu sou o novo emprego, cuide bem de mim". Eu, francamente, não entendo... Isso não existe no Brasil! Sei que os japoneses são a imagem da polidez e educação, e isso é apenas reflexo de pessoas que agem de forma regrada, mesmo assim, é um cuidado bem maior do que eu consigo imaginar para o mercado de trabalho no Brasil.

Quando eu procuro emprego por um site de empregos a primeira coisa que eles pedem é "que cargo você procura"? Isso me irrita! Eu não sei que tipo de emprego eu realmente quero! Eu não pude estudar e agora me contro sem rumo... E o que é pior, é obrigatório que você use a categoria que você quer... Então o que me resta e catar no meio das possibilidades oferecidas pelo site por uma categoria neutra, como ajudante. Tudo bem, eu coloquei assim e fui ver o que o site oferecia. Me deparei com algo tão ridículo que eu deveria escrever um livro satirizando a forma como as empresas querem que o candidato seja, comparar com a realidade e mostrar que nem ao menos o anuncio foi feito de maneira adequada! Exemplo, na última visita que fiz ao site, procurei por uma vaga diferente: estoquista. Eu tenho uma certa mania de querer colocar os produtos das prateleiras do mercado no lugar (mesmo que o meu pseudo-quarto nunca esteja arrumado) e resolvi que essa poderia ser uma colocação melhor que simplesmente ajudante. Haviam apenas duas vagas, uma parecia ser bem interessante. Quando fui ler, estava escrito algo como: para loja na Zona Norte e que só pegue uma condução. Até aí mantive o interesse e fui verificar, por pesquisa no Google, qual era o endereço da loja, já que o anuncio é tão curto que não ajuda em nada. Sabe o que eu descobri? Há mais de uma loja na zona norte! Ou seja, eu provavelmente terei de pegar duas conduções, pois nem há uma loja dessas perto de casa... Essa confusão foi brochante, como a maioria dos anúncios de emprego são pra mim...

Afinal, qual é o meu problema?

Eu não quero nenhum desses empregos que aparecem por aí... Meu primeiro emprego foi como vendedor, eu sou tímido, introvertido e me sinto um idiota toda vez que começo a falar com alguém, pois parece que eu estou falando demais, falando o que não devia... Não me sinto bem em trocar ideias com as pessoas, justo o que é a alma do negócio de vendas. Não quero trabalho pesado, o único dia em que fui trabalhar como marceneiro me mostrou que eu precisava fazer academia pra conseguir começar a fazer algo do gênero. Eu não tenho experiência em carteira, nem fiz um curso numa faculdade... O que sobra? Nada, eu acho... Praticamente não há necessidade de pessoas para trabalhos do gênero que eu procuro e me parece que as empresas que poderiam procurar por pessoas novas para isso não fazem anúncios com tanta frequência... O sistema não consegue ser construtivo, ele está solto, embolado, e não há ninguém que possa resolver esse problema, pois a maioria das pessoas sabe o que fazer da vida e, por necessidade, fará qualquer coisa para conseguir o que quer. O mercado de trabalho é competitivo, voraz, e eu sou apenas um cara simples que não quer ter que brigar por nada...

O que eu realmente gosto de fazer?

É o que você acabou ler! Eu gosto de escrever, faço isso compulsivamente, falando sem parar, tentando me explicar e ser entendido, quando o muito que consigo é deixar tudo mais confuso.

E então?

O Brasil não valoriza escritores... Todo escritor no Brasil tem um "trabalho de verdade", por assim dizer. Ser escrito é o hobby dos escritores. De certo que há escritores que fazem sucesso e se mantém da escrita, mas não há empresas procurando por eles, as editoras não querem autores nacionais, o que elas querem mesmo são livros que se tornem best sellers, elas não se importam com os autores até que eles provem serem interessantes. Eu não tenho todo o tempo do mundo... eu preciso de algo para agora, para ontem, algo que me dê dinheiro já.

A dúvida eterna...

Ser feliz ou fazer o que é preciso? Alguns podem pensar: "por que não os dois?", é, eu também poderia pensar em algo assim... se eu soubesse do que isso se trata... Eu vivo num mundo em que nada faz sentido pra mim, sinto como se eu tivesse que abandonar completamente quem eu sou para ser o que eu não quero ser e somente assim conseguir trabalhar. Eu só consigo imaginar empregos que irão me tomar o meu tempo e me deixar estressado, incapaz de sonhar... Eu sou neurótico, como pode ver, cara leitor, pelo que eu me conheço eu sei que se eu não encontrar uma válvula de escape eu vou explodir a qualquer momento... Não é porque eu estou em casa, no notebook, que eu estou menos estressado, pelo contrário! Eu só consigo ficar pensando em tudo isso que eu te disse e não encontrar uma única saída viável, eu travo completamente, não tenho uma única referência para me guiar...

Eu sou um idiota, admito, um ser anormal que... não pertence a lugar nenhum... É o que eu sou, anormal, tão diferente que até os anormais me acham um idiota porque eu não consigo resolver o problemas mais simples que "qualquer um consegue resolver".

Às vezes eu realmente acredito que não posso pertencer a este lugar, que eu deveria desistir de tudo e esquecer toda essa idiotice minha...

Estou começando a ter medo das pessoas, a me fechar cada vez mais, não devo nem ser mais a sombra do garoto animado que não sabia do que a vida se tratava e começou a trabalhar de qualquer jeito, sem saber exatamente o que deveria fazer e conseguia fazer isso sem maiores problemas. Agora esse garoto cresceu e não consegue lidar com as próprias emoções. Minha mente diz uma coisa, meu coração diz outra e nunca chegam a um acordo. Estou dividido, triste, desesperado, procurando por uma saída que pudesse me salvar...

Nos meses de Abril, Julho e Novembro, todos os anos, um site americano conhecido por NaNoWriMo - que seria a abreviatura para "mês nacional para escrever um livro" em inglês, promove entre os escritores que eles escrevem um livro inteiro dentro de um mês - pelo menos 50 mil palavras. Ano passado eu participei da edição de Novembro e consegui escrever as 50 mil palavras mínimas... Mas ainda não terminei o livro. Por um simples motivo, minha cabeça está num espiral interminável de preocupações com o futuro e isso apaga completamente a minha capacidade de criar mundos. O máximo que eu consigo fazer é escrever crônicas e textos genéricos, colocar pra fora as minhas inquietações, já que ninguém nunca se importou com elas... Eu só consigo dizer "eu não sei"quando me perguntam mesmo...

Eu não queria me arrepender do que eu faço, do que eu gosto de fazer, mas o tempo passa, e você vai ficando com vergonha de si mesmo, se sentindo um cretino preguiçoso que não consegue levar nada a sério...

Por enquanto, tentarei pensar em alguma outra coisa...
Eu não pertenço a lugar nenhum...

Até a próxima... :o\


32 comentários:

  1. Vim parar aqui , pois estava pesquisando dicas '' Do que fazer aos 20 e poucos anos '' ahhaha crise..me sentindo velha..rs..tanto é que hoje comprei meu primeiro creme anti idade..enfim..não vamos falar de mim..e sim de você. Acredito que o que você precisa nesse momento é de um estímulo..Meu Deus..as coisas não são assim catastróficas como você descreve! Você disse que as pessoas não gostam de ouvir problemas..apenas soluções..concordo..mas nesse seu texto todo não vi um pingo de vontade de você querer mudar sua situação..apenas lamentos..Meu bem,a vida é tão linda..você tem dificuldades porque não arruma um emprego bom? não se sente qualificado? Pare de se menosprezar! Faça testes vocacionais, descubra no que melhor você se identifica..descobriu? Infelizmente segundo estatísticas a maioria das pessoas não estão satisfeitas com seus próprios empregos..e o que elas fazem? umas mudam..outras continuam..mas mantendo o foco..Encontrou o que quer fazer da vida? Você não precisa de uma definição de carreira pra trabalhar a vida toda nisso! Encontre algo que te faça feliz por agora; pode ser que sua perspectiva de vida mude..pode ser que você não queira mais essa profissão daqui 02 anos..e ai o que vc faz? muda de novo! somos livres..temos a opção de mudar, se reinventar! basta querer! Enfim, quando encontrar algo que se imagine fazendo, não perca tempo..procure um emprego, pague um curso com esse emprego, invista em você..a unica forma de sermos felizes é fazendo a nós mesmos felizes. Então comece por você. Seja feliz! Estamos só de passagem por aqui..não se esqueça.

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  2. Ora, ora, ora...
    E não é mesmo que as pessoas adoram fazer o papel de 'eu estou certa, completamente certa' e de assumir que a outra pessoa está 'errada, completamente errada, e preciso corrigi-la'.
    Pois bem, também tenho o direito a responder da mesma forma.
    Se você não percebeu JÁ se passaram 2 anos. E quer saber? Quer saber mesmo? Estou tentando terminar uma trilogia (três livros para ser mais específico) que não estou conseguindo terminar. Porque eu estou com preguiça? Quem me dera!
    Pura e simplesmente meu notebook começou a falhar no meio da escrita do terceiro livro. NO MEIO! E quer saber quando foi isso? Maio de 2016. E estamos em Abril de 2017.
    Ah! Sim! Já ia me esquecendo, o notebook foi pro concerto e, adivinha? Pessoas me prometeram concertar e até agora ficou só na promessa...
    Estou há meses frustrado, só esperando para conseguir me acalmar e voltar a escrever o bendito livro. Até mesmo um tio meu me deu um notebook usado para que eu não ficasse apenas esperando. E não é que esse notebook também deu problema?! Agora o notebook está lá, esperando pela bondade da pessoa que prometeu concertá-lo ter tempo no meio do trabalho tumultuado e finalmente voltar pra mim. E quanto ao outro? Vou ter sorte se um dia puder voltar a vê-lo.
    E o que há de importante nisso?
    Ou será que você vai menosprezar o que eu faço mais uma vez?
    O meu notebook é a minha ferramenta de trabalho. Sem ele não há trabalho.
    Mudar? Você realmente considera que há espaço para mudança?
    Ótimo! Você definitivamente não enxerga que eu tenho problemas, que eu sou diferente.
    Não, eu não sou especial. Tenho lutado há anos pra encontrar o meu lugar e a vida nunca foi realmente convidativa. Apenas 2 anos e eu posso mudar?
    É tão fácil dizer ao invés de perceber as consequências dos significados das suas palavras...
    Essa não é uma situação que eu quero mudar. Na verdade, morrer é uma ideia que me dá muito mais prazer, sabe?
    Hahah, vou deixar essa frase pela metade mesmo, o múltiplo significado dela ficou interessante.
    Quer saber, ocorreu uma mudança nesse meio tempo, entre estar escrevendo o livro e agora. Resolvi que quero desenhar. Claro, apenas dizer que quero desenhar não implica o quanto é preciso desenvolver a técnica, o quanto é preciso aprender e, principalmente, o quanto eu ainda não sei desenhar.
    Estava pensando em juntar um dinheirinho pra comprar um notebook novo, ia durar meses e então ganhei o notebook usado. Pensei comigo mesmo e resolvi que ia cumprir com o que queria ganhar de aniversário de mim mesmo: uma mesa digitalizadora.
    Consegui! Me custou mais do que eu havia planejado, mas comprei... só pra depois o notebook parar de funcionar como eu havia dito. Estou nesse ciclo, aquilo que eu mais preciso fica quebrando e me deixando mais irritado.
    E então a pessoa considera um bom exemplo comentar como se fosse um caminhão entrando numa casa pela parede...
    Não gostei nenhum pouco do que você disse. Não me deu ânimo algum pra nada.
    Eu estou tentando, estou aproveitando alguns poucos momentos mais felizes pra dizer a mim mesmo que não é tão ruim.
    Mas você diz: 'basta querer'.
    Ótimo! Eu quero ser rico! Quero poder gastar dinheiro com o que eu sempre me imaginei fazendo: concertar o que está errado ao meu redor, redimir aquele que precisa, poder dar abrigo às dezenas de pessoas que vejo na rua...
    Mas não é simples, NUNCA FOI.
    O quão rápido você acha que seria encher um prédio com 100 apartamentos com pessoas que não tem casa?
    Hahah, talvez eu esteja sempre pensando grande demais e ao tentar pensar de forma simples, demonstrando como eu penso numa simples crônica, as pessoas ao invés de entender que é um desabafo, ao invés de entenderem que já se passaram 2 anos desde que eu publiquei esta história, elas acham que eu ainda tenho 24 anos. Já tenho 26 anos!
    Justamente: estamos só de passagem por aqui. O que você acha que me decepciona mais? Eu quero dar valor a minha maldita vida e, no entanto, ela pode ser arrancada de mim sem que os processos que eu considero importantes para terminar sejam respeitados, não é?

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    1. A vida pode ser boa o quanto for... viver é uma merda.
      Você realmente leu o que eu escrevi?
      Eu explico como eu sou, que eu não sou extrovertido, que eu tenho dificuldade de falar, de me expressar com outras pessoas pessoalmente e você simplesmente escreveu como se a vida fosse fácil, como se eu sempre tivesse dinheiro pra custear toda e qualquer mudança, como se as pessoas não agissem de forma fria comigo...
      Você simplesmente escreveu: 'a vida É boa'. Isto está incorreto.
      A vida é boa E ruim. Todos nós temos altos e baixos e percebemos esses altos e baixos de formas diferentes.
      Eu poderia muito bem ter aceitado um: "uma hora vai mudar" ou "se está ruim, é porque está mais perto de ficar melhor", mas não, você realmente acha que só porque você quer ver algo que não é apenas bom, como algo inteiramente bom, vai conseguir me fazer ser menos realista.
      2 anos se passaram...
      Matematicamente falando, minhas chances de algo realmente mudar pra melhor são praticamente nulas. E as chances das coisas piorarem estão cada vez maiores.
      Mas isso me deprime? Não. Eu SOU deprimido. E quer saber por quer eu prefiro olhar a vida assim ao invés de ser mais confiante? Quando você menos espera, algo muda.
      Estou até agora esperando a vida realmente mudar pra melhor, mas toda vez que eu realmente queria algo... me decepcionei. Me decepcionei amargamente.
      E o que eu fiz? Estou levando, ainda estou aqui, sem saber se eu deveria confiar mesmo.
      Estou feliz em saber que nada muito ruim aconteceu ainda, mas não vou fingir que estou contente. Não vou fingir que esqueci o lado ruim da vida, não vou fingir que a vida não é algo frágil. Estou pacientemente esperando pelo lado bom da vida acontecer, se é que ele vai acontecer algum dia.
      Você tem sorte se a sua família realmente te apoia.
      Você tem sorte se tem amigos que não se importam de conversar com você a hora que for.
      Você tem sorte se o dinheiro é algo estável na sua vida.
      Você tem sorte se encontrou alguém que te ama... ou que finge sentir amor por você, e você consegue amar essa pessoa de volta.
      Eu não tenho nada disso.
      Minha família nem imagina quem eu sou, o que eu escrevo e - se pelo menos não me forçam a ser o que eu não quero - me sinto sozinho por não ter ninguém que queira me ajudar a chegar onde eu quero.
      Amigos? Tenho dificuldade em dizer que alguém é amigo. Na verdade, acho que, sem ninguém dizer nada, todo mundo joga um jogo onde todo mundo é amigo, mas a partir do momento em que a pessoa mostrar os seus defeitos, não existe mais amizade. Vi uma ex-colega de escola andando na rua essa semana e parei um pouco pra tentar dizer pelo menos um 'oi'. É difícil pra mim, mas tentei. Ninguém disse nada. Ela deve me achar um estranho por não saber que eu travei numa outra vez que a vi, do mesmo jeito que você não consegue nem ao menos demonstrar que sabe com quem está falando - que realmente entende pelo que eu passo. Você só assume que sabe do que está falando sem nem perceber que eu fiquei embaixo do seu caminhão de palavras.
      Me senti magoado... Você só consegue me comparar ao que você conhece e quer que os resultados sejam os mesmos que os resultados dos outros que você conhece.
      Senti raiva... Eu me controlo todo santo dia pra não estourar, pra não querer matar quem eu vejo fazendo algo que me irrita, que poderia muito bem ajudar a fazer alguma coisinha em casa. Mas tenho que ter paciência, isso não vai mudar, não tão cedo.
      Permaneço seguindo, com o coração arrancado pela boca, sem conseguir falar.
      Se eu pudesse acreditar que algo mudaria...

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    2. Se eu ganhasse R$5'000,00 muita coisa poderia mudar. Eu poderia trocar meu único par de tênis, poderia comprar meias e cuecas novas. Poderia trocar meu celular, ele está novamente com um probleminha no botão de ligar/desligar e precisa ir para o concerto. Eu poderia finalmente comprar um notebook novo! Um melhor do que o outro! Poderia comprar uma mesa decente pra escrever e uma cadeira melhor do que essas que estão matando minhas costas. Poderia...
      Se eu ganhasse um pequeno prêmio na mega sena também ficaria feliz, poderia dizer que um dia aconteceu. Há anos minha mãe joga aqui e ali, e sempre considero que teria sido muito melhor ter guardado aquele dinheiro todo gasto e jogos que nunca devolveram nada, numa conta no banco.
      Todo ano meu aniversário é algo... estranho pra mim. Não é motivo de festa, mesmo sentindo que deveria ser alguma coisa, pois todo mundo parece fazer dessa data algo especial. Eu tentei fazer esse ano, em Janeiro de 2017, tive que adiar por um mês a minha pequena felicidade...
      Mas será que você entende o quanto eu quero fazer as coisas funcionarem e elas simplesmente não estão funcionando comigo?
      Eu prefiro andar a pé a ficar gastando R$3,80 na passagem de ônibus. Minha mãe acha que eu sou maluco por fazer caminhadas de 8 km (4 km pra ir e mais 4 km pra voltar) só pra ir num supermercado pra comprar algo mais barato...
      Minha vida não vai virar algo que você conhece da noite para o dia, estou há anos assim... É a minha perspectiva de vida, não a sua. Se o que você disse funciona pra você, não quer dizer que vai funcionar pra mim.
      E eu encontrei o que eu quero fazer, é o que eu estou fazendo agora. Mas mesmo essas condições, que são simples pra quem tem o que eu não tenho, são difíceis de cumprir...
      Eu não gosto da ideia de confiar em alguém: todo mundo parece como você, dizendo que tudo só está esperando ser feito. Você não vê o quanto eu estou exausto, o quanto eu estou deixando de me alimentar por ter perdido a vontade de viver...
      Às vezes eu só queria que esse tipo de assunto nunca terminasse parecendo que eu estou discutindo com você ou com qualquer um, que as pessoas pudessem se interessar em conversar um pouco sem que isso se torne algo tão pessoal.
      Antes de escrever este texto, eu digitei algo parecido com o título no Google. Não havia nada que respondesse a pergunta...

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  3. Me indentifiquei demais com você Victorio Anthony !
    Parece que estou lendo algo escrito por mim,sério... Ao mesmo tempo que é muito dolorido... Por refletir totalmente as dores que sinto e vivo.. é bom saber que há alguém nesse mundo superficial e vazio que pensa como eu, que sente como se não pertencesse a esse lugar.. e você sabe que muitas vezes "pensar na idéia de que um dia vou morrer..me da um certo prazer?!
    Pois é ..pode parecer bizarro para alguns.. mas não para mim.
    Sempre sonhei em ser o oposto do que sou.. ser extrovertida, ter amizades (verdadeiras, se é que existem)
    Não ter as lembranças horríveis do passado que eu carrego comigo noite e dia.
    Não me sentir perdida...deslocada..
    Sentindo que sou diferente de todos.. parece que as pessoas sempre sabem o que querem para a vida.. fazem suas faculdades.. tem perspectivas.. sonhos ideais..
    Eu tbm sonhava em escrever um livro. Chega a ser engraçado.. mas escrever sempre foi uma das poucas coisas que me deixaram feliz.
    Mas com todas as preocupações na minha mente.. agora com 23 anos.. em setembro farei 24..
    Estou com transtorno de ansiedade generalizada... Parece que ser apenas otimista não muda nada.. não Ajuda em nada.
    Quantos currículos já mandei?! Nem sei
    Moro no interior de SP.. mas mesmo assim ninguém nunca me chama para uma entrevista de emprego.. cidade pequena se vc não tiver referência no lugar..ou algum amigo trabalhando na empresa.. vc pode cansar de procurar. Pra ajudar não fiz nenhuma faculdade.. não tenho cursos... Experiência apenas em duas fábricas pequenas da cidade vizinha que eu morava. Eu também entro em sites de emprego para procurar vagas.. (de tão cobrada que me sinto o tempo todo) e para ser sincera ..nem vagas para ajudante não acho.. há apenas vagas específicas.. como se quizessem esfregar na minha cara que estou sobrando.. que não há lugar para mim. Nesse mundo injusto..onde vim sem pedir.. e não tenho opção de voltar para trás .. me sinto triste. Quantas vezes já bateu o desespero ..e quantas lágrimas desperdicei?! Não sei... Passei por cada coisa.. que noss... Sem palavras. Que bom que ao menos você tem sua mãe.. eu não tenho a minha desde criança. E quase nenhum contato com meu pai.. morei por anos com uma das minhas irmãs. (Coleciono humilhações e decepções) .. Esses dias atrás me peguei refletindo sobre a minha visão de mundo ideal.. Nossa o mundo seria com certeza um lugar justo e feliz para vivermos. E talvez assim eu me sentisse um pouco menos deslocada.. infeliz.
    Incompleta e incompreendida...
    Só queria um mundo melhor.. na verdade queria muitas coisas.. (que infelismente só vejo e vivo na minha mente) .. O tempo me assusta.. pensar que já sou uma jovem adulta tbm assusta.. vivo procurando um sentido pra viver. (Abraços amigo! Espero que esteja bem ) Silene

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    1. Estou bem Silene, até o presente momento, com 26 anos e o mundo ainda não me devorou... e espero que não faça isso tão cedo. Sempre há sinais de que algo possa dar errado, muito errado e sempre fico preocupado por não haver soluções, soluções práticas, soluções que de fato façam alguma coisa. A única resposta que tenho é esperar, esperar vendo um mundo que não funciona direito permitir que eu continue existindo.
      A situação ainda é a mesma, sem nenhum espaço pra de fato construir algo que possa me ajudar a crer que consigo sair dessa situação. Seja por falta de tempo, seja por falta de espaço, seja por falta de esperança, tudo cumina nesse sentimento que me faz sentir que eu não consigo existir, não aqui.
      Talvez o mais duro seja perceber que, de tudo que jogamos pro mundo para que possamos ter de volta a dita solução, o que mais recebemos é o mundo dizendo que somos egoístas e apenas egoístas. Boas intenções não fazem dessas intenções algo bom. Não importa se para a planta florescer ela precisa de solo bom, você tem que florescer mesmo quando o solo é fraco, cheio de pedras, de espinhos, mesmo que você sinta que está morrendo, que está perdendo as esperanças.
      E então como? Como a planta irá florescer se ela não está sendo bem cuidada? Não tem importância a planta precisar de no mínimo estar sendo bem cuidada, estar sendo protegida, ter um solo suficientemente bom para poder dar pelo menos uma única flor antes de morrer?
      Me pergunto se a quantidade de moradores de rua não tem nada haver com isso. Você pode existir, você pode querer florescer, mas parece que o problema é você e só você por ser sensível demais num solo tão ruim.
      Se há resposta, eu ainda não sei, ainda espero florescer antes do fim... Enquanto isso, vou apenas desejando que outras pessoas vão florescendo, mesmo que timidamente, para que eu não sinta que mesmo se eu nunca florescer, que foi impossível chegar lá. :o]
      Boa sorte! :oD

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  5. Entra em contato comigo no gmail para que possamos criar um grupo para conversarmos. É muito bom ter por perto quem pensa o mesmo que a gente. É confortante saber que não estamos sós :) mlpraes29@gmail.com

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    1. Heh, mais ou menos... Pode ser bom ter por perto quem pensa como a gente, mas sou tímido, introspectivo e, bem, minha capacidade em fazer amizades e mantê-las é praticamente zero. Sem contar que me sinto exposto toda vez que alguém comenta nessa publicação velha - como se eu ainda tivesse 24 e só porque eu vou envelhecer as coisas vão mudar no ano que vem - e isso dói. Preciso muita coragem pra vir olhar o que as pessoas pensam de mim, para me manter certo de que eu tenho o direito de ser eu.
      Não é simples, nunca foi...
      Depois de um probleminha durante a noite, o dono da casa que tomou o meu lugar especial gritou comigo e desde então eu não fui mais lá... Já são meses que eu não consigo sentar e pensar de maneira calma.
      E no entanto, toda noite quando eu levo o lixo pra fora, piso no asfalto e sinto a brisa da noite, sinto como se eu devesse caminhar por aí. De noite? Em São Paulo? Pra ver o quê? Ser assaltado?
      Não faz muito tempo, eu resolvi catar algumas latinhas na rua. Não tinha o objetivo de fazer muito dinheiro, era pura e simplesmente porque... o brasileiro é porco e joga muita latinha no chão, então eu conseguia 20 latinhas ou mais numa única caminhada. Numa madrugada, eu saí para dar uma volta, pegar latinhas e voltar sem que ninguém percebesse. Já tinha andado bastante e coletado um bocado de latinhas quando fui abordado por dois jovens numa moto. Eu estava usando uma dessa bolsas a tiracolo retangulares que fazem você parecer que está levando um notebook ou algo assim. Eles anunciaram que queriam a bolsa e, como eu vi que eles não estavam sendo muito rudes ou apontando uma arma, olhei pra bolsa, puxei o zíper e tirei três latinhas amassadas: "Só tem latinha, juro".
      Eles foram embora, não sei se porque entenderam ou se porque a polícia que estava a uns 100 metros podia aparecer a qualquer momento, só sei que ficou por isso mesmo. Não dava pra ver o rosto, nem placa, nem nada. Só a sensação de perna bamba que ficou.
      Mesmo acreditando que deve haver um jeito, não consigo imaginar nada como inteiro, como certo. Sempre tenho dúvidas, sempre vejo que as pessoas falam sobre o lado bom, mas esquecem o lado ruim. E se você menciona o lado ruim, as pessoas querem te forçar a ver apenas o lado bom.
      O que significa status quando um ladrão pode vir e tirar a sua vida e fazer todo o seu esforço perder o sentido?
      Tenho medo, confesso. O medo pode te cegar, mas e quando tudo o que você está fazendo é querer ter certeza de que nada, ou pelo menos algo muito ruim, não aconteça e você está tentando ficar atento a tudo?
      É difícil, ninguém nasce sabendo. Devemos tentar ou não?
      Os dois.
      Não dá pra ficar parado esperando que o mundo mude, mas também não podemos deixar que o mundo nos mude pra pior...
      Espero que consigas seguir na tua carreira e, mesmo que a visibilidade não esteja lá pra te ajudar, que alguém te abra as portas para que você continue. Se vai ser o bastante, eu não sei. Sei apenas que haverão várias ocasiões em que desistir vai parecer melhor, pois não há futuro certo. Em contrapartida, cabe a você continuar nesse caminho sem futuro, tateando no escuro, abrindo seu próprio caminho. Se há algo no fim do caminho, eu não sei. Mas você pode tentar e continuar tentando. Mesmo que isso seja interrompido, a caminhada que tivemos faz parte da gente agora. Você ainda pode amar pianos, amar a música, ajudar outras pessoas a aprenderem também, mesmo que você nunca mais possa tocar do jeito que você queria... É duro, é a vida. A vida te dá uma jaca quando tudo o que você quer fazer é uma limonada. :o]
      Mesmo que você não goste de jaca (eu adoro) não precisa jogar ela fora, venda pra quem quiser comprar. Xo]

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  6. Não precisa ser meu amigo kk só me manda um email pra gente ir trocando textos. Pra eu não ficar comentando aqui. Não tenha medo, não vou te julgar. Se quiser podemos conversar até sobre outras coisas, como por exemplo, clash of clans. Vc joga? Bora cv em algum chat de algum clã kk

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    1. Realmente, eu sou do tipo que não quer nem se aproximar das pessoas, não mais... Não sei te dizer, mas até mesmo sem ser amigo é algo... ruim... intragável...
      Um punhado já apareceu e se foi, e já não sei se sou eu ou se são eles... Talvez eu simplesmente não consigo mais me entender como pessoa, a simples ideia de começar a falar com alguém e ter um começo, meio e fim é algo que eu não quero mais... Eu tento parecer normal, mas a decadência é algo que está me engolindo agora... Tentando escrever um livro (terceiro e último da série) e está sendo osso... Personagem sofrendo, eu sofrendo junto com o personagem... Preciso de isolamento, minha mente está bem sensível... Não consigo nem me aguentar, pensar no mundo e tentar encontrar uma resposta razoável para a história é mais complicado do que parece.
      No entanto, jogo clash of clans sim. :o]
      E Clash Royale.
      Sou líder dos clãs DARKBLAZE no Clash of Clans e HELLBLAZE no Clash Royale.
      Bem, não estou muito afim de jogar ultimamente, eles me tomam muito tempo e preciso me concentrar pra escrever alguma coisa... Sou o único no clã do Clash of Clans e não tem muita gente no do Clash Royale - sou o mais ativo, os outros 3 mal conseguem 10 coroas durante o fim de semana e jogar praticamente sozinho pra conseguir chegar até o baú 2/10 é exaustivo... OTL
      Teve uma moça que tinha entrado no clã do CR que conseguia mais de 400 coroas sozinha! Juro, não sou macho o bastante pra ser que nem ela! Xo]
      O Darkblaze está aberto apenas para convidados, mas se quiser passar algum tempinho lá, eu mudo as configurações do clã. Tô no CV level 6 ainda, comecei há pouco tempo. Estou há mais tempo no Clash Royale, arena 8... cheguei a encostar na arena 9, mas logo caí... Xo/
      Imagina o trabalho pra chegar na arena lendária... @_@)'
      Fico feliz em ganhar lendária, mas triste por saber que pra maximizá-la, vou preciso de mais alguns anos jogando... OTL
      De qualquer forma, obrigado pela mensagem e por querer conversar um pouco, sinto muito por não poder corresponder suas expectativas e continuar conversando... Não estou aberto nem pra isso. Quem sabe outro dia? :o]

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    2. Entendo... Quando puder deixa o código do seu clã do clash of clans aqui

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  7. Cara eu escrevi duas páginas da minha vida mas apaguei tudo, sentimos coisas parecidas kk com a diferença que eu compro vários mangás e HQs mas nunca leio,com a diferença que eu vim de escola pública horrível cursei o ensino médio técnico em química no instituto federal pois tive medo de não ser aprovado no curso que eu queria, cursei mesmo sem gostar, fui contratado no fim do terceiro ano mas me trataram como lixo, sofri um acidente e eles fingiram que nada aconteceu, tive meus direitos tirados, passei na faculdade federal e adivinha, novamente tive medo de não passar no curso que queria e acabei fazendo bacharelado em química, tenho prova daqui a três horas de algo que odeio e meu despertador vai soar daqui a uma hora,nesse meio tempo tive problemas de saúde, financeiros e na família, me sinto vazio e sem rumo, mas outra coisa diferente entre nós dois é nossa idade kk em 2017 fiz 18 aninhos, 18 anos de pobreza, passei fome dos 16-17 pois não tinha coragem de pedir dinheiro pra comer e mentia na minha casa dizendo que a escola dava almoço (o curso técnico era integral) o que você acha do cara que estudou e estuda mas sente o mesmo que você

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  8. Entendo...
    O mundo não é, mas devia ser, algo melhor...
    Não sei como, não sei porque, não sei como de fato deveria ser ou se há a possibilidade do mundo ser algo melhor. Apenas sinto que minhas ideias não se encaixam no mundo. Talvez eu tenha a impressão de que se o mundo fosse bom ou as pessoas mais sensíveis, alguém deveria ter percebido que estava faltando algo para você comer. Deveria...
    E, no entanto, você precisa falar, precisa exigir, precisa dar o exemplo e fazer com que as pessoas saibam pelo que você passa; mesmo que não haja ninguém que te escute, mesmo que não haja ninguém que se importe...
    Uma vez, num cursinho básico de informática que o governo deu pra mim, assim do nada, chegou uma cartinha do correio, dizendo várias coisas - que era pra me ajudar a encontrar um emprego, que ia ter uma 'bolsa estudante', onde eu ganhei algum dinheirinho, etc. Fiz o cursinho, Não aprendi muita coisa, mas ganhei um dinheiro extra na época - pra quem não tem emprego já é muito. Numa das aulas, que duravam umas cinco horas, uma aluna passou mal. Nesse curso nós ganhávamos lanche e tal, mas era apenas um lanchinho, eu tinha que levar pelo menos um pacote de bolacha pra aguentar chegar em casa as 8 da noite (cerca de 2 horas de viagem por causa do horário de pico no fim da tarde), porque não dava, a fome era muita! E eu lembro que a moça que passou mal porque estava sem comer. Perceberam que era por isso, foram na cantina do curso e pediram um pão na chapa, logo a moça estava bem melhor. :oD
    Isso me lembra a história de Buda. Depois de viver vários anos na opulência de ser rico, Buda descobriu o lado miserável da vida e decidiu se tornar um asceta. Os ascetas são considerados pessoas santas, vivem da humildade, do que lhe oferecem e seguem a vida numa simplicidade extrema - acho que apenas com a roupa do corpo. E Buda queria seguir o exemplo - se quando ele tinha tudo, ele não tinha nada, ele queria de coração encontrar a verdade; e ele chegou ao extremo de comer apenas um grão de arroz por dia. Heh, as pessoas não vivem só com um grão de arroz, mas Buda sentou-se numa árvore e meditou até ter a sua revelação, onde ele veria suas vidas passadas, aquele negócio de renascer como animal ou outra coisa, e que nós deveríamos seguir nosso caminho para sair dessa roda de encarnações. Logo depois, Buda foi até alguém que lhe ofereceu um pratinho de mingau. Aquilo foi tão fortalecedor pra ele que ele percebeu: nós precisamos comer. Em outras palavras, não adianta ficar se fazendo de vítima, a vida é boa, nós temos o direito de saborear um bom prato de comida.
    Eu ainda busco entender o que há de tão errado com a vida, porque parece que a minha linha de vida não segue por um caminho comum, porque parece que não pertenço a lugar algum... Tento entender porque a vida não é algo que conspira para tornar os sonhos de todos realidade. O porquê dos vícios serem tão poderosos que destroem a vida de uma pessoa, mas dificilmente se encontra alento, carinho, compaixão... O porquê de, se há demônios, por que não há uma maneira de convertê-los, de curar seus corações? E o porquê do amor divino ser tão infinito, mas a capacidade do ser humano de sentí-lo ser tão limitado - você pode nascer, crescer e passar uma vida inteira sem ter sentido ou ao menos entendido o que esse amor significa... Por quê?
    Eu não tenho respostas, mas espero que as coisas melhorem logo pra você. Somos forçados a passar por muita coisa, mas, ainda estou aqui, tenho 26 e, mesmo sem futuro, mesmo sem saber o que fazer da vida, mesmo completamente confuso, ainda estou andando, ainda estou caminhando, esperando que a próxima coisa que eu veja na minha vida, seja algo bom - não porque sou otimista, mas porque estou cansado do mundo não ser algo melhor. :o]

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  9. Eu gostaria que todos vcs assistissem esse video - https://www.youtube.com/watch?v=VaRO5-V1uK0

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    1. Interessante.
      Algumas notas a respeito:
      - Não dá pra entender porque a felicidade, mesmo que falsa, faça tanto bem, enquanto que a tristeza, através da depressão e decepções da vida, parece te fazer tanto mal que te deixa doente. Às vezes a sua tristeza é algo real, o sentimento da falta de alguém que te fazia feliz, que atenuava as dores e as agruras da vida (juntos somos mais fortes, não é assim que dizem?), mas não temos o direito de nos apegar até mesmo a felicidade, a pequenas alegrias de viver. Hoje sim, amanhã talvez, um dia não... Quem sabe?
      O que fazer? Ignore completamente seus sentimentos, diga a eles que você não está triste e vá ser feliz?
      É uma contradição. As pessoas realmente gostam de se apoiar em falsas felicidades, então deveríamos procurar pelas verdadeiras, certo? Quais são verdadeiras? O ser humano tem dificuldade de distinguir uma das outras e ter um único tiro chamado vida para acertar pode não ser o bastante para entender a diferença. O ser humano consegue aprender e muito, mas há poucos professores, poucas pessoas interessadas em servir de apoio pra quando você chegar no beco sem saída e não conseguir encontrar outra direção. Não é porque alguém aprendeu a amar que você vai aprender a amar do mesmo jeito, sua individualidade é que te guia e você precisa se conhecer.
      - Ficar triste ou não?
      Sinceramente, queria que as pessoas parassem de jogar na cara umas das outras que você não tem o direito de ficar triste, que chorar é feio, que é coisa de criança, etc.
      Ficar triste é parte da vida, é difícil dizer quando se deve ficar feliz se você não tem noção do que é a tristeza. É chato perceber que há muita gente feliz por aí, porque se apoia em felicidades falsas, como se devêssemos falsear tudo do mesmo jeito. Não gosto da ideia de sair com os amigos pro barzinho. Não gosto, nem quero beber bebida alcoólica, me sinto excluído quando não consigo conversar - por vezes o assunto não me interessa ou simplesmente não quero ter opinião sobre discussão alguma, odeio discutir, principalmente discutir sobre algo que não está em minhas mãos mudar ou que conversar sobre o assunto fosse então fazer a diferença, etc. Amizade não é um dos meus fortes e não acho que vai ser tão cedo. Eu deveria me adaptar?
      Realmente, eu não quero, não sinto que eu precise nem quero me forçar a isso. E quero meu direito a ficar triste a hora que eu quiser. Quero ter noção de que a tristeza é só parte disso e que uma hora ou outra, vai ser diferente. Já tive algumas crises sérias, queria me matar e tudo, mas ainda estou aqui, me conheço melhor depois de ter passado por isso e sei que ainda haverá mais vezes na minha vida em que as crises vão voltar. Eu preciso da tristeza para me guiar nos caminhos de crise tanto quanto a felicidade. Vou definhar enquanto estiver triste? Posso estar definhando, mas você não vai saber. Então vai fazer diferença? Ou você só quer me usar para ser feliz? Heh, as pessoas adoram pessoas que demonstram serem felizes ou bem humoradas, mas na hora de ver que elas também precisam de ajuda, elas não existem...
      - Se sinto pena de mim mesmo? Sinceramente, não. Eu digo que sou burro, não por causa da ideia negativa de que sou simplesmente inútil, mas porque francamente, quem nasce sabendo? Se digo que sou inútil, é por que não sei o que é necessário para fazer algo e odeio ficar imaginando que não está certo, que está pela metade, que falta algo. Digamos assim, eu tenho noção de que não se deve jogar lixo no chão, mas mesmo assim várias pessoas o fazem. Ser um entre muitos dá essa sensação de que você não muda muita coisa, logo você não serve ao propósito de não jogar lixo no chão como deveria, e é assim para muitos outros assuntos. Desistir e começar a jogar lixo no chão? Creio que não mas...

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    2. - Ser persistente é garantia de que tudo vai dar certo em algum momento? Não sou do tipo que gosta de meias ideias como certas e esse é uma das que mais me incomoda. Pelo simples fato de que pessoas más usam a determinação para fazer o mal do mesmo jeito que uma pessoa boa para fazer coisas boas. Políticos corruptos, ladrões, assassinos, traficantes... Dê o nome que quiser, eles também são determinados a fazer o que querem e... eles conseguem. Se questione, é a única maneira de testar se o seu caminho é o certo ou não. Mas as pessoas, novamente, não querem que você se questione, querem que você confie cegamente e que, independente de dar errado ou não, você faça o que elas querem. Confiança muda tudo? Em certo momentos, sim. É bom que alguém que passa por dificuldades encontre forças para continuar, no entanto, queria muito que aqueles que fazem o mal fraquejassem, sentissem um aperto no coração e percebessem que a vida não se repete. No oriente médio, e acho que outros lugares também, não sei ao certo, se você for condenado por roubo, você será condenado a perder uma das mãos. Por mais que seja 'racional' que o ladrão pague, tirar-lhe uma das mãos é o mesmo que torturá-lo pelo resto de sua vida. Não haverá uma nova mão. Os motivos do ladrão? Quem liga?! No Brasil se sabe que é um problema generalizado a quantidade de ladrões e assaltos. Quem vai estar agindo no foco para mudar? Aliás, há apenas um foco? Digamos que fica claro que a sociedade como um todo é o foco. Mudar a sociedade? É um trabalho de formiguinha, duro, difícil, que não recompensa na mesma grandeza de seus atos quando você salva uma ou mais vidas, pois você ainda pode perder a sua. É um caminho penoso que não garante nada. Quem quer isso para si mesmo? Bem, você ainda pode fazer o seu trabalho humanitário, fazer a sua boa ação de cada dia, mas não consigo ter orgulho de um mundo onde isso não é valorizado. Quero que o mundo mude, quero que mude pra ontem, mas, infelizmente, vai demorar, principalmente por que estamos muito separados, e, o que é pior, por vontade própria. É por termos amor a própria vida que somos egoístas, senão, seríamos generosos e deixaríamos de ser nós mesmos, deixando que outros levem nossa identidade no meio de seus problemas. Para amar a nós mesmos, precisamos ser egoístas em algum momento, e isso não é ruim. Na verdade, isso pode te tirar de uma vida miserável e nada saudável onde você se entrega por "amor".
      -Concordo, todos querem ser amados. Quantos vão, de fato, conseguir? É difícil dizer. Ao olhar para a minha realidade, vejo que há um número absurdo de pessoas que não demonstram amor ou que não são amadas, pois qualquer número maior que zero não é plausível pra mim. Ninguém deveria sofrer e, no entanto, é parte da vida, é parte da luta pela sobrevivência e pela sua existência. Amor não cura TODAS as feridas, não aqui, não agora. É lindo como só a promessa de um amor platônico consegue te dar forças para seguir, mas, como eu já mencionei, não é plausível pra mim que o número de pessoas que não vão receber ou dar amor de verdade em toda a sua vida seja maior que zero. E ainda assim, faz parte do processo, é preciso entender e respeitar, saber que em algum lugar há limites para isso. Simplesmente julgar algo como certo, não está certo. Boas intenções não fazem dos seus atos algo bom.

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    3. De certo que entender o que eu digo possa não fazer sentido, as pessoas realmente adoram negar tudo sem te dar ao menos a chance de sentir seu próprio sofrimento antes de seguir em frente. As pessoas realmente acham que suas feridas vão se curar da noite pro dia, como se elas nunca estivessem lá.
      Eu sei que eu sinto a falta de alguém na minha vida, mesmo sem nem saber quem essa pessoa é. Toda vez que eu penso nessa pessoa desconhecida, é fácil chorar. E a vida sempre vai te forçar a seguir em frente, como se essa memória que não se apagou, nunca estivesse lá... Não é fácil ser amado de verdade, não é fácil resistir quando a realidade está contra você e é impossível que a tristeza nunca volte. Mas dá pra tentar levar a vida numa boa, que mesmo sem futuro, sem nenhuma certeza - especialmente sobre ser feliz - que é possível continuar. Posso ser burro e inútil, mas é assim que eu sigo...

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  10. Não estou dizendo que vc deve negar a tristeza e fingir ser feliz pra conseguir algo. E muito menos o video ta querendo dizer isso... Devemos sim ficar tristes, ter nossos momentos de dor e tristeza, mas nao podemos deixar que isso nos paralise... Nao se feche para as soluções...A minha filosofia de vida é, “Continue andando pra frente”. Eu sempre tento ter alguma coisa que me faça olhar pra frente, algo que eu busque, que faça minha vida mais rica. Não precisa ser algo grandioso. Pode ser qualquer coisa desde esperar pelo proximo lançamento de um livro, esperar por uma viagem, por um final de um jogo dificil... Porem, todas essas coisas me mantém focado, em saber que existe um futuro brilhante pela frente, e pode me ajudar a superar períodos dificeis que eu possa ter. Essa mentalidade inclui ficar em um estado de espirito de pensar pra frente. Eu tento de tudo pra nao perder energia me sentindo mal comigo mesmo, porque quando eu o faço, fico preso em um paradoxo, onde nao ha espaço nenhum pra outra emoção. Não é que eu ignore quando estou mal, eu meio que aceito isso, eu deixo o sentimento entrar, o reconheço, e faço o que tiver que fazer pra superá-lo. Quando eu era mais jovem eu queria ser engenheiro, eu queria ser um inventor que iria catapultar o mundo para um futuro melhor. Hoje as minhas ambições mudaram um pouco, eu sinto que nao importa o que eu escolha ser, eu acredito que eu possa mudar o mundo. E enquanto eu estiver tentando mudar o mundo, eu estarei feliz... O vídeo passou uma coisa muito importante, todos nós temos uma prisão, a nossa mente, ela tagarela o tempo todo, sem parar. Você está preso na sua mente, se maltratando, sentindo pena de si mesmo, definhando. E a única salvação é se libertar dessa mente, ir direito pro coração, e deixar enviar emoções e diversas possiblidades de escolha. Quando vc se ama, não importa se está em uma prisão ou em uma mansão, quando vc se ama e aprende a controlar suas emoções, vc é livre. Vc acha mesmo que se o Sean Sthepenson estivesse aceitado a tristeza de ser o que ele é, de ter aceitado a vida que ele poderia ter devido a doença, dependendo de todos ao seu redor, se ele tivesse “definhado” como ele mesmo diz e aceitado suas tristezas e ter se deixado paralisado por isso, ele teria conseguido o que ele conseguiu? nasceu com osteogênese imperfeita , ele tem três pés de altura, possui ossos frágeis e usa uma cadeira de rodas.Vc acha que ele teria se casado com uma linda mulher, conseguido formar na faculdade e ser bem sucedido? NÂO, ele ter definhado, teria uma vida triste e total dependência. Ele não negou suas tristezas, ele apenas superou. E é como ele mesmo diz, o pior sentimento que alguém pode sentir é PENA. REPETINDO: não estou dizendo pra vc negar seus sentimentos, só torço pra vc superá-los. Boa sorte!

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  11. 96 dias pra acabar o ano, 269 oportunidades já se foram... ainda bem que precisamos só de uma ;)

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  12. ele ainda fala que vamos ser rotulados a nossa vida inteira,e muitas vezes criamos uma imagem que nao nos traduz perfeitamente,a nossa realidade é a gente q cria...pra voce ver,desistir de tudo provavelmente passou pela cabeça dele,mas era uma prisao que ele conseguiu se libertar,ele conseguiu provar nao só pros outros mas pra si msm q ele conseguia.Esse é um ponto interessante,muitas vezes a gente se ve como pior inimigo,"vc nao tem capacidade pra isso","olha o tanto de gente mais talentosa",e é isso q eu admiro nele,imagina a tamanha coragem q ele teve pra passar por isso td.

    Victorio, nós podemos ser o que quisermos, só temos que parar com o vitimismo. Vc tem capacidade pra ser o que quiser..."ah eu sou pobre" "ah ninguem me entende" "ah mundo cruel" "ah vim de escola ruim" "ah sou burro" ..... sempre tem uma solução... vc está se fechando pra todas! Esse é mundo, corra atrás.. Se adapte !

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    1. Pessoas vão dizer coisas ruins sobre você, mas você não deve escutá-las. Nunca acredite em nada ruim que te disserem.
      E você ainda não entendeu que eram apenas comentários...
      Não há nada para correr atrás no momento.
      Não estou sendo pessimista, juro, apenas não há para correr atrás, que eu sinta que eu queira correr atrás.
      Tive um sonho, um sonho mesmo, onde eu ganhava um cheque de R$25'000,00 e eu disse que ia investir numa faculdade.
      Quando acordei, achei estranho, não queria fazer faculdade no momento e ainda não quero, não há nenhum curso que eu queria fazer agora - principalmente pois precisaria muito daquele dinheiro. Estou tentando economizar aqui o máximo que eu posso, mas ainda não é o bastante nem pra chegar a estaca zero...
      Enquanto tento juntar esse dinheiro, estava tentando abrir um conta do banco, ia depositando um pouquinho de cada vez e, quem sabe, investir em algo. Mas está difícil. Até parece que todas essas vezes estão tentando me dizer pra não abrir essa conta!
      Mas estou tentando... E me dá raiva saber que o mundo complicou coisas simples e que não há sinal de que vai melhorar algum dia.
      Estou bem assim, um passo de cada vez, mas sempre vai haver gente que vai achar que não é o bastante, que eu preciso mudar. Há um mundo inteiro lá fora? Por que será que eu não consigo sentir nenhuma confiança em suas palavras?
      Você só quer arrancar os meus olhos para que eu vejo o mundo como seus. Eu não sou você.
      Você não conseguiu me dar valor uma única vez.
      Você não sabe o quanto é difícil até tentar e tentar e tentar... e continuar tentando...
      É díficil escrever um livro, quem dirá três. Estou no último e na parte final. Falta muito pra acabar, mas não tanto quanto foi até chegar neste último.
      Seria ótimo se você tivesse conseguido me inspirar um pouco. Infelizmente, você falhou.
      Capacidade pra sermos o que quisermos não quer dizer que vamos encontrar algo para mostrar pras pessoas como um diploma, status social ou qualquer coisa que agrade aos olhos. Escolhi o caminho de escritor, ao menos, por enquanto, para terminar o livro.
      E mesmo quando temos a capacidade de fazer algo grande, não quer dizer que as pessoas vão olhar com bons olhos pra isso. Na verdade, várias pessoas como você vão aparecer para mudar o que eu quero pra mim, pois pra você é no 'se adapte' e você nem se preocupou em pensar direito no que você quer dizer. Há tantos significados diferentes...
      Você realmente tomou tudo o que eu disse como se fosse apenas ruim - não disse nada de bom até agora. Você seguiu a risca o que eu disse tentando me dizer para não ser assim, que as pessoas ignoram o lado ruim como se ele não estivesse lá. Se tenho motivos para ser assim, é por causa de pessoas como você, que não conseguem se expressar e nem se importar em tentar. Você nem ao menos perguntou se eu estou bem, se estou feliz, considerou que eu estou apenas apodrecendo por dentro, querendo jogar isso na minha cara como se eu não estivesse tentando superar isso.
      Você só está me dizendo coisas ruins sobre mim, e eu não devo acreditar nas coisas ruins que as pessoas dizem.
      E por favor, não comente mais, este não é um lugar pra você ficar criticando quando alguém apenas desabafou sobre alguns sentimentos. Se eu depender de você, eu não existo, não estou aqui...

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  13. "Sua vida não é ruim. Os problemas do mundo não giram em torno dos seus. A vida não acaba por que seu coração foi partido. Há coisas maiores no caminho. E, ó... xô falar, não vai acabar por aqui não. Você vai achar que vai morrer mil vezes ainda. Você vai achar que é uma conspiração contra você, mas tá todo mundo na mer**, então relaxa! Pode até parecer que tá todo mundo bem, mas não é assim... Eu já disse pra você não confiar num sorriso dentro de uma tela de celular, né? Abaixa a cabeça não. Deixa de drama. Ninguém tá tão bem assim como diz, nem tão mal assim como diz. Há problemas maiores no mundo do que seu pobre coração que você pensa que é cristal mas é quebra-cabeça. Monta e desmonta de boa! Brilha bebe. E deixa de mimimi" - MM

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    1. Interessante.
      No entanto, isso parece muito com a opinião de pessoas que não acreditam no aquecimento global.
      O ser humano vive em sociedade e vivemos as consequências do que outras pessoas fizeram o tempo todo.
      Teoricamente, fazer algo simples é lógico. Na prática é que são elas.
      Gostaria muito que a tecnologia de hoje em dia não fosse feita para quebrar tão rápido, eu teria bem menos dores de cabeça.
      Mas isso move o mercado, gera mais dinheiro, não importa se eu não tenho dinheiro nem pra comprar um cabinho de celular novo...
      Mas o que é mais chato é quanto a pessoa não entende que drama é a tentativa de se expressar. Exagero? Talvez. A expressividade se torna mais clara através do exagero. É algo natural na arte.
      Quando estou com algo entalado na garganta, gosto de escrever, de por pra fora, é uma maneira de me expressar e deixar pra lá. Eu deixei isso aqui há mais de 2 anos e ainda há pessoas fazendo pouco caso. Não sou eu que estou fazendo, não tenho publicado mais textos como esse, mas por causa de um texto, a pessoa quer se sobressair como a grande solução pra tudo, pra que eu deixa pra lá o que eu já deixei lá atrás.
      Concordo, está todo mundo na merda, e há alguns que ainda estão felizes, levando pra frente! Outros acham que só por que alguém diz que está na merda, que se você der um empurrão elas vai pra frente.
      Há algum lado pra ir? Aliás, alguns empurrões te mandam direto pro chão e, creio eu, pelo menos lá a gente não devia ir... Mas a pessoa não toma cuidado, acha que o que ela usou para se expressar é o suficiente para ser entendido. Infelizmente, não é bem assim. Uma palavra não possui o mesmo significado para duas pessoas. É fácil se confundir e não entender absolutamente nada.
      Às vezes a pessoa só quer uma palavra amiga, um apoio. Mas em vez disso a pessoa lê tudo como mimimi, não dá a mínima pra entender e usa as palavras de outra pessoa como se fossem suas. Poderia pelo menos ter colocado o nome inteiro ali, em vez de colocar só as iniciais.
      As pessoas realmente acham que é tudo superficial, mas não entendem o quão profunda pode ser a dor que alguém está sentindo, a ponto de ficar desorientado, de nada mais fazer sentido e que dá pra se afogar em mágoas... É só mimimi, né?
      Não importa se você está procurando um pedaço do quebra-cabeças que sumiu, é só mimimi, né?
      Marília Mendonça deveria parar de fazer músicas, de se expressar, de fazer sucesso, é só mimimi, né?
      Não importa se você faz arte, se você está tentando se expressar, é só mimimi, né?
      Não importa se você nunca quis ser artista, se expressar é só para artistas, né?
      Quantas vezes o caminho da arte era seguido por causa da maneira como você quer se expressar e, infelizmente, as pessoas queriam que você mudasse, que fizesse algo que te desse dinheiro, mas tudo o que se queria era que alguém entendesse... Mas as pessoas só ouvem mimimi...
      Se você não gosta da maneira como eu me expresso, por favor, não comente. Você não foi obrigada a dizer nada, não pedi que comentasse. Sei exatamente o que você quis dizer, mas preferiu apenas reduzir o significado para que ficasse dúbio. Há significados diferentes para o que a MM disse e foi tirado de contexto, pois você considerou interessante para um momento como esse. Nem sequer repensou se deveria ou não. Me deixe falar, me deixe me expressar. Eu não posso ficar com isso entalado aqui... mas é só mimimi...

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    2. MM significa Marília Mendonça. Foi ela quem escreveu isso. Só peguei o texto ;)

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  14. Vc faz drama de tudo. Até de iniciais. Credo.

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    1. Sim, faço. Minha cabeça não funciona de forma simples e direta.
      Mas não precisa ter medo ou nojo, tenho certeza que você tem algo de diferente em você que eu não preciso ter medo de conhecer. Assim espero...
      Desprezar algo só porque você não entende só tem levado as pessoas ao sofrimento. Não espero que você entenda, as pessoas são normalmente como você, não esperam, não leem, correm e somem.
      É mais fácil fugir da dor alheia do que se mostrar um igual para com ela, de que se faz sentido pra alguém, isso também pode vir a fazer sentido pra você; e de que o contrário também é válido - se não faz sentido pra alguém, por que faz sentido pra você?
      Para um caso amoroso que deu errado, o conselho da Marília Mendonça pode ser bem interpretado, mas no meu caso, não. Está dizendo que eu não tenho o direito de me expressar, que eu não tenho o direito de sentir a tristeza e deixá-la passar. Que o único direito que eu tenho seria o de esquecer, deixar pra lá algo que me incomoda e muito como se não estivesse lá. As pessoas são diferentes, tente não interpretar isso como se apenas jogando um conjunto de frases fosse fazer sentido pra todo mundo, como se você tivesse descoberto a cura para o câncer. Há diferentes tipos de câncer, há câncer com tratamento e há câncer cujo tratamento ainda não foi descoberto. Medicar o paciente para o câncer errado pode matá-lo.
      Só tome mais cuidado, você não me conhece, nem eu a você.
      Eu não consigo ser simples, faz parte de mim. E não é apenas 'drama', é como eu tento me expressar, buscando ser pleno e, infelizmente, me perdendo pelo caminho. Eu não descobri a cura do câncer, não sou um profissional e apenas tento levar a vida numa boa, até onde eu conseguir...
      Se eu vou sair vitorioso dessa vida, eu não sei, mas peço que seja mais compreensiva se eu não tiver o que você espera que eu tenha pra ser vitorioso. Eu sou apenas eu, se o que eu sou não cumpri com os requisitos que a sociedade impõe. seja paciente da mesma forma que eu tenho que ser com você que apenas se encheu de expectativas, achando tudo lindo maravilhoso, mas que não percebeu que deu um passo em falso.
      Esperar que eu apenas mude é o mesmo que me dizer que você não concorda que eu existo, que eu não estou aqui e que eu deveria ficar calado.
      Boas intenções não fazem dos seus atos algo bom. As pessoas pensam que jardinagem é apenas regar as plantas e se esquecem dos cuidados que a planta precisa, aliás, se esquecem que há plantas que morrem se você regá-las demais. Espero que entenda que o cuidado para fazer uma flor desabrochar pode estar além da sua capacidade de entendimento no momento e tome mais cuidado da próxima vez...

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  15. Agora eu entendo pq tanta gente suicida. É tanto comentário inútil que as pessoas fazem. Nada de valor. Só comentário inútil e mais nada!

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    1. Inútil você diz...
      Algo só é inútil se você não sabe o que fazer com esse algo, mas esse inútil ainda pode ser útil para alguma coisa se você pensar direito.
      Até agora ninguém conseguiu realmente comentar algo útil? Talvez não pra você, você é a pessoa que tornou tudo inútil.
      Eu poderia simplesmente dizer que você é inútil se você não tem valor pra mim. Eu estaria certo? Prefiro a dúvida, não gosto de assumir nada sem ter alguma noção do que está acontecendo. Mas você assumiu que tudo é inútil. Você estaria certo?
      Quem está certo: você ou eu?
      É realmente necessário que alguém esteja certo?
      As pessoas realmente querem estar certas, não importa o quão erradas elas possam estar...
      Há pessoas morando na rua e elas são consideradas inúteis.
      Mas elas ainda são pessoas, como você, como eu.
      Se fosse você a ir morar na rua por qualquer motivo que fosse - enchente, incêndio, desabamento - você seria inútil?
      Creio eu que a sua situação faria você tentar reagir e esperar conseguir alguma ajuda, algo que possa ser feito.
      Mas e se o motivo fosse outro, um que não te permitisse encontrar um meio de voltar, você seria inútil?
      As pessoas gostam de pensar que ou o copo está vazio, ou o copo está cheio. Eu penso diferente. Penso que o copo está cheio E vazio. Da mesma forma, somos todos úteis e inúteis para diferentes assuntos e objetivos.
      Mas, se você só consegue ver comentários inúteis, você é que está sendo inútil, sem entender nada.
      Há muitas questões lá fora, umas fáceis de discutir, outras difíceis. Mas fico com aquela frase 'não tenho medo do grito dos maus, mas do silêncio dos bons'. Se te ausentas, também estás a concordar com o que há de ruim. Mas como se expressar nesse caso? Apenas uma frase pequena de desprezo?
      É triste ver que o máximo que você conseguiu é deixar claro que você não se importa, que é inútil o que você vê. É fácil ver a aparência e achar que está tudo bem e alguns minutos mais tarde encontrar a pessoa que tinha acabado de falar com você já morta e sem vida.
      Difícil é saber ser gentil e perceber as consequências dos seus atos...
      Estou certo de que até agora, não tenho dúvidas, as pessoas agem assim e apenas assim, sem se importar, sem entender... Eu devo estar errado?
      Enquanto as pessoas continuarem comentando, farei algo útil dos comentários delas: comparar com a realidade, com as coisas que vejo e ver se é possível. Por enquanto a resposta ainda é a mesma...

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    2. Qualquer discurso motivacional pra mim é inútil. Não me referi aos seus comentários, e sim nos das pessoas que querem fazer o outro se sentir melhor.... coisas efetivas nos deixam melhores,saídas, soluções. Como não é possível dar um comentário efetivo, eu gosto dos comentários de gente que sente o mesmo que eu, que divide comigo as mesmas dores. Pessoas que se acham psicólogas eu evito e acho inútil (inútil na minha vida).

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